Dr Simone Giorgi – Psicologo, Psicoterapeuta Bioenergetico e Sistemico Relazionale

“Non sei abbastanza.”
“Devi fare di più.”
“Non lamentarti.”
“Puoi essere fiero di te.”

Sono frasi che molte persone hanno sentito durante l’infanzia. A volte erano esplicite, altre volte erano implicite nei gesti, negli sguardi, nei silenzi. Crescendo, tendiamo a pensare di aver lasciato alle spalle quel periodo della vita. Eppure, in molti casi, scopriamo che quelle parole continuano a vivere dentro di noi, trasformandosi nella voce con cui ci giudichiamo, ci incoraggiamo o ci critichiamo.

Perché accade?

La psicologia offre una risposta affascinante: il modo in cui impariamo a relazionarci con noi stessi nasce, in larga parte, dalle relazioni che hanno costruito la nostra identità.

Il dialogo interiore si apprende

Nessuno nasce sapendo come trattarsi. Il bambino scopre chi è attraverso lo sguardo delle figure che si prendono cura di lui. Le loro parole, il loro tono di voce, la capacità di consolare, di contenere o di criticare diventano il primo modello di relazione.

Con il tempo queste esperienze vengono interiorizzate. Non è necessario che il genitore sia presente: la relazione continua all’interno della mente.

Se un bambino viene accolto quando sbaglia, da adulto sarà più probabile che affronti gli errori con comprensione. Se invece cresce sentendosi giudicato o umiliato, potrà sviluppare una voce interiore severa, pronta a criticarlo ogni volta che non raggiunge gli standard desiderati.

Non si tratta di imitazione, ma di apprendimento

Molti immaginano che questo fenomeno sia una semplice imitazione dei propri genitori. In realtà è qualcosa di più profondo.

Le esperienze ripetute costruiscono dei modelli interni, cioè rappresentazioni di come funzionano le relazioni: cosa ci si può aspettare dagli altri, quanto si è degni di amore, come si affrontano la sofferenza, il conflitto e il fallimento.

Questi modelli diventano automatici. Per questo una persona può continuare a trattarsi con estrema durezza anche quando nessuno la sta più criticando.

Nel bene e nel male

Questa trasmissione non riguarda soltanto gli aspetti dolorosi.

Chi è cresciuto con genitori capaci di rassicurare, incoraggiare e rispettare le emozioni spesso sviluppa una buona capacità di prendersi cura di sé. Nei momenti difficili riesce a dirsi: “Sto attraversando un periodo complicato, ma posso affrontarlo.”

Allo stesso modo, chi ha sperimentato affetto stabile, fiducia e accettazione tende a costruire una maggiore sicurezza interiore.

L’eredità emotiva, quindi, può essere una risorsa tanto quanto una fatica.

Perché è così difficile cambiare?

Il cervello privilegia ciò che conosce.

I modelli relazionali costruiti nell’infanzia vengono utilizzati per interpretare il presente perché sono stati appresi molto presto e ripetuti per anni. Anche quando ci fanno soffrire, risultano familiari.

Per questo motivo una persona può continuare a pretendere la perfezione da sé, sentirsi in colpa quando riposa o credere di dover meritare continuamente l’affetto degli altri.

Non perché queste convinzioni siano vere, ma perché sono diventate il modo abituale di interpretare la realtà.

Comprendere non significa colpevolizzare

Parlare dell’influenza dei genitori non significa attribuire loro ogni responsabilità della nostra vita adulta.

Anche loro sono stati figli. Hanno educato attraverso gli strumenti emotivi che avevano ricevuto, condizionati dalla cultura, dalla storia familiare e dalle circostanze in cui sono cresciuti.

Comprendere questa continuità non serve a distribuire colpe, ma a interrompere automatismi che possono attraversare le generazioni.

La buona notizia: il dialogo interiore può cambiare

Il cervello mantiene una notevole capacità di modificarsi nel corso della vita. Le relazioni significative, la psicoterapia, esperienze correttive e un lavoro consapevole su di sé possono trasformare gradualmente il modo in cui ci parliamo.

La voce critica non scompare dall’oggi al domani, ma può perdere intensità. Al suo posto può emergere una voce diversa: più realistica, più compassionevole e più capace di sostenere la persona nei momenti di difficoltà.

Non si tratta di essere indulgenti o di ignorare gli errori. Si tratta di imparare a correggersi senza umiliarsi, a riconoscere i propri limiti senza identificarsi con essi e a trattarsi con lo stesso rispetto che si riserverebbe a qualcuno a cui si vuole bene.

Un’eredità che non è un destino

L’infanzia lascia tracce profonde, ma non scrive una sentenza definitiva.

Possiamo ereditare modi di amare, di giudicare, di incoraggiare e di aver paura. Possiamo ritrovarci, senza accorgercene, a parlare a noi stessi con le stesse parole che un tempo abbiamo ascoltato.

La consapevolezza rappresenta però un punto di svolta. Quando riconosciamo che quella voce interiore ha una storia, possiamo finalmente chiederci se ci appartenga davvero o se sia arrivato il momento di costruirne una nuova.

In fondo, diventare adulti non significa soltanto separarsi dai propri genitori. Significa anche imparare a essere, per se stessi, quella presenza capace di guidare, sostenere e comprendere che ogni bambino avrebbe desiderato incontrare.